Helmut Kohl soll die Olympiade
eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen:
"Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt:
"Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen..."
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Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein
Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark." "Ach?
In diesem Fall nehme ich gleich drei."
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Warum wurde
Franz-Josef-Strauß nicht in Jerusalem bestattet? Da ist schon einmal einer
zurückgekommen.
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In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon.
Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?"
Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt:
"Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen
sofort Auskunft geben." Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die
CDU-Zentrale ..."
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"Und? Was hast du gewählt?" "FDP."
"Ach DU warst das!"
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Haider steht auf der Donaubrücke und
sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt. Haider ruft
hinunter: "Nicht trinken, das Wasser ist giftig!" Dreht sich der Mann um und
sagt: "Ich nix verstehen - ich nix von hier. Haider: "Langsam trinken,
grosse Schlucke ..."
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Clinton hat erklärt, er habe eine enge,
emotionale Beziehung zu Monica Lewinsky gehabt. Aber es habe keinen Sex
gegeben - jedenfalls nicht für sie!"
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Angela Merkel ist
Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau
Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" "Es
gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela
Merkel!"
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In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren
schweigend um einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch
tieferen Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf. Da sagte der vierte:
"Könntet Ihr mal aufhören zu politisieren?!"
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"Herr Koch, ich
freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört."
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"
